8/30/2010

Llorando mi muerte

Si la tierra gira tantas veces sin vomitar, supongo que mi vida debe dar vueltas. Y las da, y las ha dado y supongo las seguirá dando, o quizá no. Vueltas da este autobús oscuro y lento.

Hoy de repente me pongo a pensar, porque ya no me quedan días para posponer el tener que enfrentarme con las situaciones. Hoy me doy cuenta que estoy muriendo, hoy ya no tengo más ganas.

Porque es que es tan difícil luchar contra sentimientos genuinos, es como si te prohibieran amar a lo único que puedes hacerlo sin limites, no puedes pero te toca. ¿Por qué te toca? Quién lo decide? Quién me mató?

Yo?

Pero sigo las normas, me seco las lágrimas y finjo sonreír y hacer que todo marcha bien cuando me preguntan, " como estás? cómo está? "

Quiero poder soñar con alcanzar lo que ya perdí, quiero caminar tomando su mano.
Quiero responder preguntas y ser amigo.

Pero no puedo, me lo han prohibido y yo lo acepté así no más. Me rendí y por eso muerto estoy, no existo.

mi funeral es tan tétrico que nadie se ha acercado, todos siguen viendo la sonrisa falsa y murmurando en silencio.

Siempre pensé que alguien te contaría la historia que me liberaría, luego alguien me dijo que debía ser yo mismo.

Te juro lo intentaré. Aunque temo me ignores, cual, fantasma molesta con su presencia invisible.

Dame tiempo, quiero regresar.

Ya se acerca el punto de recomenzar la vuelta, otro día comienza otra gente me mira y otras expectativas por llenar, que aunque no son las mías deben ser cumplidas.

11/17/2009

Cambia conmigo

Huele a cambios.

Al fin están aquí. Aunque no terminan de llegar comienzan a rodearme y sin que se den cuenta yo sonrío.

Sonrío porque es justo lo que quiero, quiero reinventarme, porque ya no quiero seguir redundando en mis escrituras, porque ya me cansé de vivir en lado oscuro de las cosas. Ahora quiero sonreír con sinceridad. Te siento cerca, las miradas me lo dicen, los silencios me lo gritan y tu olor te delata.

Sé que sientes miedo, yo también. No importa nena, puedes tardarte un poco. Eso sí, no dejes de sonreír y de caminar hacia delante, pues lo mejor está por venir. La desesperanza se irá a llorar de sí misma cuando se entere. El pasado está tan muerto como nosotros queramos, cada respiro nuestro es un poco de arena a esa tumba.

Ven pronto, quiero escribir de cosas alegres, quiero que te aferres a mi mano y si quieres cierras los ojos y caminemos, poco a poco, disfrutando de la brisa en la cara, que el entorno te invite a abrir los ojos y veas que existen nuevas maneras de querer, de que no miente el mundo cuando te grita que mereces algo mejor. También a mi me lo grita y creo que tú eres la respuesta.

Creo en ti.

Creo en nosotros.

Creo que será bárbaro.

No temas, acércate.

Confía.




Roberto Quintero
Otrebor.

10/28/2009

Paréntesis

El calendario marcó el día que me hace recordar todo con exactitud. Me recuerda que se cumple un nuevo año, que la sentencia sigue contando días. Un aniversario al que se le robó la palabra, felíz, que le antecedía. "Felíz aniversario" Ya no existe. Ahora es sólo un 27 que se burla de mi.

Hoy después de dormir me puse a soñar y como siempre un estúpido instinto que me motiva a seguir mis sueños me hizo agarrar el telefono y escribirle. Le dije que quería verle hoy. Quería tenerle en frente y poder apartar por unas horas todas las malas cosas que vivimos, todo el odio, toda la rabia, todas las ofensas, todo el dolor y todo lo que no debería ser, pero que es.


Quería poder tocarle, olerle, oirle, besarle... quería verle. Quería que regresara a mis brazos, quería deslizar mis dedos entre sus cabellos, quería sentir su respiración robando mi aire. Poder cerrar los ojos y dibujar en mi mente todo aquello que mi mano tocara. Como me hubiese encnatado hacerle el amor como desde hace mucho tiempo no lo hago.

Temprano al despertar, soñé en ese momento, le soñé entre mis brazos, sonriendo, recordando todo auqello a lo que hoy le llamamos pasado, sí... quería recordar nuestra historia, sonreir y volver a vivir. Es curioso, siempre pensé que esas cosas no me atraerían.

De tanto soñar olvidé que en mi vida los deseos están tan reprimidos como mis lágrimas y sus deseos reales.

Contrario a todo lo que soñé y anhelé recibí de vuelta un mensaje que destruyó en pedazos mi ilusión y que se mofó en mi cara y me gritó "iluso" Entonces reflecioné y me pregunté ¿hasta cuándo seguiré siendo pendejo? ¿Cuándo podré no recordar, no escribir y no llamar? En esos instantes juraba que era un buen momento de comenzar, pero como cosa rara, volví a intentarlo. Esta vez llamé y escuché su voz. Es todo.

La tarde trajo consigo sorpresas, todas intentando desviar mi atención de lo único que tenía en la mente, pero era tan descarada su intención que me pareció grotesco el gesto de la vida. Por eso seguí pensando y torturandome, viendome en ese abismo imponente y oscuro, aferrado a una esperanza que no es más que un espejísmo.

Era de noche, al fin el día se terminaría y ya el infierno se didiparía, pero como siempre, faltaba más. Contacto directo, de nuevo burlas, descaro y maldad. Dolor, rabia, cidarros sonriendo, fiesta detrás de la puerta que está a mi espalda. Una voz gritandome que también debo actuar mal, que así no me sentiré tan pendejo. Yo le creo, quiero serlo, de seguro lo haré. Pero no hoy. Hoy aunque sea solo me esconderé detrás de unos paréntesis para agacharme en el rincón y abrazar mis rodillas viendo todo desde afuera, viendolos entrar y salir, viendole seguir, borrándome la sonrisa y alimentando mi dolor para que se convierta en rabia.

Hoy mi día apestó, todo gracias a ti. No podía esperar menos de ti, continúa haciendome infelíz, total todos tenemos un talento en la vida y ese es el tuyo. Yo mientras esperaré a tener mi aire de vuelta y me lanzaré al abismo, desde alli podré sacarte el dedo del medio, tan solo dame tiempo.





Roberto Quintero
Otrebor.

10/20/2009

Marianita, Marianita...

Mariana Llora, Mariana grita.
Mariana se tapa la cara, no quiere escuchar, tampoco quiere ver.
Mariana desbes ser fuerte y atiendelos.

Todo comenzó demasaido pronto, así deber ser, porque nunca se está preparado para las desgracias. Ella tiene a una madre que ha sufrido y sigue en esas. Violada por su papá, trabajando duro y pasando necesiades ha venido criando a AMriana y a Clara su otra hija, la menor.

Mariana no tiene papá. Nunca lo ha tenido y parece no necesitarlo. Sin embargo alguien que pudiera ser su abuelo, se obsesionó con sus negros cabellos y suave piel. Mariana a penas tiene 12 y es pretendida por un tipo de 43 que le regala caramelos y habla mucho con su mamá que llora, ella los ve desde el cuarto pequeño donde de Clarita lleva semanas enferma.

Al final de unos días Mariana es llamada por su mamá que sólo le pide que se vista rápido que se va. Ella no entiende mucho pero aquel hombre horroso la beso en la boca y la molestó con su bigote y por instinto comenzó a llorar. Su mamá cayó destruída imitando la escena de Judas. La señora vendió a su pequeña para obtener dinero para rescatarle la vida a Clarita.

No se acababan los 12 de Mariana cuando ya su primer hijo nacia, milagrosamente fue capáz de superar el parto y de dar a luz. Ahora ella es mamá y además mujer de un viejo borracho que la golpea y viola todas las noches. Además de esto la humilla, la orina y le grita cosas como que la va a dejar botada pues ya no está cerradita como antes, ¡Vaya que es un bastardo!

La mamá de Mariana ahora sólo puede ver desde lejos, pues esa niña torturada ya no es su pequeña, ahora es del carajo que le dio unos centavos.

A Mariana le robaron su inocencia, le quitaron su infancia y la oscuridad pasó y borró su sonrisa.

La historia triste continuó, nadie hizo nada y mientras todas las niñas planificaban sus quince años mariana a punto de cumplir la misma edad sólo se preocupaba por dar a luz a su segundo pequeño. El tínel no tenía fin, los hijos que bendecían la vida de Mariana eran un milagro nacido de la mierda, de la maldición.

El ilustre que la compró y mató a la vez, ya ni la visitaba, tenía una nueva pareja de 17 años. Pasó algo de tiempo y Mariana conoció la droga, conoció sus placeres, conoció la libertad de volar, de no escuchar nada, de no sentir y se fue sumergiendo en el vicio.

Mariana al ver que su historia podía repetirse, raptó a su hermanita, cargó a sus dos hijos y se fugó de aquel cacerío, llegó hasta la ciudad para ser indigentes todo, le dio a Clara un poco de su droga mágica para que se olvidara del hambre.

Pasaron meses debajo de un puente, ella conoció la prostitución y se fue ahí. No sufría por su magía, ganaba dinero y le alcanzaba para con 16 años ser la jefa de hogar.


Una noche llega de madrugada como de costumbre y escucha el llanto de sus dos pequeños, corre rápido a ver que pasa y los ve llenos de sangre, mira bien y Clara no tenía sesos. La mataron para quitarle los ahorros que los polvos de ella dejaban.

Mariana se cae y llora.
Mariana se tapa la cara y grita.
Mariana se arranca los cabellos
Mariana se droga
Mariana no quiere escuchar a sus hijos gritar


Mariana se mete una sobredosis, Mariana Muere combulsionando.

Al amanecer, hay dos niños de 1 y 3 años llorando llenos de Sangre, una niña de 14 con más de tres disparos en la cabeza y una niña de 16 años, con los ojos abiertos, las lágrimas secas en la cara, droga cerca de ella y un cuerpo frio.

No fue fácil su vida, nadie entiende porque tantas cosas juntas. ¿Qué pasará ahora con sus hijos?





Roberto Quintero.
Otrebor.

3/28/2007

Gracias, pero no lo merezco.

No es por nada, pero desde hace tiempo no me sucedía, no se como comenzar. Ni siquiera se de que carajo voy a escribir, pero siento una necesidad profunda de hacerlo, detesto estar callado cuando quiero gritar. Sé que debí ordenar mis ideas y hacer un borrador, releer y buscar buenas palabras para ofrecerte, pero no es lo que quiero hacer ahorita. Discúlpame, no merezco que me leas y puedes dejar de hacerlo. Que tonto fui enviándote un enunciado diciéndote que vinieras hasta aquí. Sin embargo, no puedo dejar de escribir y aunque no se, exactamente, de que hacerlo lo haré con sinceridad, para mí y para ti que aún sigues las líneas de este tarado.

Alguien me agradeció hace poco por un consejo que le di. Cuando lo hice no me percaté de lo que hacía, luego de sus palabras de agradecimiento y afecto recapacité y me sentí incluso peor que ahora mismo. No merezco ni el odio de esa persona, le hablé muy bonito, creo que hasta puso en práctica lo que le dije pero... ¡no soy más que un hipócrita! O es que acaso ¿es justo y sincero que le diga a alguien lo que debe hacer cuando mi vida es un asco? ¿Tengo moral, yo, para decirte que hacer, si no puedo llevar el control de mi vida? No puedo creer que en esto me haya convertido.

Siempre me he pasado la vida criticando a los psicólogos, orientadores y todos aquellos que colocan en las escuelas, liceos, universidades, clínicas y que trabajan por su cuenta, para que te digan el por qué de tus líos, te digan que debes mejorar la actitud, bajar la guardia y esperar que la adolescencia pase y madures para que veas las cosas desde otro punto. No he caído tan bajo, creo. Pero al igual que un psicólogo en proceso de divorcio, con hijos drogadictos, por culpa de su adicción, le digo a otros cómo actuar y como pensar. Menos mal que nadie está obligado a escuchar y hacer caso de lo que otros dicen.

Sin embargo, amig@, lo que te dije lo hice con sinceridad. Lo que siento por ti es honesto, limpio, es algo a parte de la porquería que me rodea. No fue mi intención actuar así. Y si de algo sirvió me alegro, pero por ti. No me des las gracias, no digas que soy buena persona (no lo soy, créeme). La buena persona eres tú, que me confías algo a mí, que no lo merezco. Quisiera cambiarlo pero ni modo. Ya desahogado, no quiero que pienses que vine a llorar aquí, no. Vine a reconocer lo bajo que soy. Pero te digo, a ti, que llegaste hasta aquí abajo que no quiero seguir así y que trabajaré por cambiar aunque sea duro, pero prefiero sufrir a quedarme en el fondo del barril pudriéndome. Un buen maestro me enseñó un viejo proverbio (chino creo), "No critiques la oscuridad, enciende una vela" Dejaré de criticarme y aprovecharé ese tiempo en intentar cambiar. No me critiques tú tampoco, más bien dedícate a no ser como yo, pero no se trata de mi si no de ti.

Discúlpame por hacerte leer esto, prometo no volver a hacerlo. Yo estoy claro en que hablar de mí es perder tiempo, hay mejores cosas que hacer. He dicho antes que me gusta dibujar cuadros con letras, pero esto no es un cuadro, es realidad viva, tangente.

Sin moral, pero con honestidad…

Otrebor

2/13/2007

Quiero ser como tu.

Siempre te sigo, a veces ni cuenta te das, pero ahi estoy, muy cerquita, si no fuese por que tu me ignoras pudieramos ser los mejores amigos de del mundo e incluso pudieramos llegar a amarnos de la forma que sea. Aunque no me lo creas hemos pasado casi todo el tiempo juntos. Pero me ignoras y aunque soy mudo hoy quiero gritarte que eso me duele! por que tú para mi eres todo, lo único que hago es seguirte, tu le das vida a mi vida. Y si, yo se que soy extraño, pues no hay mucho que ver en mi, pero, lo único que a mi me interesa es interesarte! llamar tu atención. Hago exactamente los mismos movimientos que tu, de hecho soy igual a ti pero en una verión menos atractiva, oscura, misteriosa, callada. Y mira que conozco mucho de ti, se a donde vas y con quien, escucho todas tus conversaciones y si al dormir no apagas la luz alli me quedo viendo como duermes y ni siquiera me das las buenas noches. Me duele que me ignores, incluso me pisoteas cuando la luz esta sobre ti. La luz es mi aliada, siempre que estes donde haya luz natural o artificial alli estare contigo, igual que siempre. Tú me tratas muy mal y yo te lo perdono, por que te quiero, si desde que naciste estamos juntos, aun sin conocernos, yo naci gracias a ti. Pero tu te pasas! Cuando vas sola, o crees que nadie te acompaña, te asustas incluso de mi! y no digas que no pues ya ha pasado varias veces, ja! te asustas de mi que soy quien te acompaña! Como quisiera poder gritarte, y que me escuches, para que te des cuenta de que estoy ahi y siempre he estado, y que aunque no lo sepas, no te importe, no lo hayas pedido o no te haga falta ahi estare hasta que apagues, o alguien más apague, la luz para siempre. No niego que muchas veces me he querido ir corriendo y quedarme sin compalia hasta que muera llorando pero es que la naturaleza me lo impide. Yo no creo en el destino, pero el mio es quedarme aqui para siempre, a tu lado, aunque no me veas o lo que es peor que me veas y me ignores.Hubo un tiempo en que te sentia como mi mejor amiga, pero tu eres egoista, yo siempre te escucho los problemas aunque no me los cuentes a mi, pues me ignoras e ignoras que estoy ahi y soy tu amigo. A veces solo lloras y yo te veo y lloro contigo, te toco y no me sientes, te miro y no lo notas, te hablo y no me escuchas, te beso y no te das cuenta. Tambien en una ocasion estuve enamorado de ti, pero se me paso por tanta sequia de tu parte. Tambien te he odiado mucho por ser como eres conmigo, porque sólo es conmigo. Conoces a mucha gente y unas te caen mal y las tratas mejor que a mi. No me gusta! no lo soporto, para mi tu eres todo y espero encontrar de regreso aunque sea un poquitode reciprocidad.No me ignores, no te asustes de mi, quiereme, escuchame, mirame, sienteme, extrañame cuando apaguen la luz, quiereme, amame, al menos odiame, pero no me ignores por favor. Ya no quiero seguir siendo tu sombra. Pero es cuestión de naturaleza. Te quiero y aqui stare siempre, muy cerca de ti.